С появлением ребенка в доме дел становится все больше, а времени — меньше. Как распределить обязанности так, чтобы не разругаться и не выгореть?
Ссоры из-за быта между партнерами неизбежны — это факт. Конечно, вы и раньше жили вместе и притерлись друг к другу. Стирка, уборка и мытье посуды для вас не новые слова. Но когда вас трое, это другое. Список дел становится бесконечным, а каждый его пункт — срочным.
В таких условиях вам, скорее всего, будет казаться, что именно вы тянете на себе быт, а партнер халтурит. Но будьте уверены: он думает точно так же. Все просто: вы оба не можете даже представить, насколько много стало дел. То, что раньше казалось почти всей домашней работой, сегодня едва ли дотянет до половины. Но, когда эмоции достигают точки кипения, рациональные аргументы не действуют — кто-то обязательно срывается.
Что с этим делать?
Составьте список дел и разделите его на две части. Одну неделю вы делаете первую часть списка, а партнер — вторую. На следующей неделе вы меняетесь. Тогда каждый из вас поймет, кто и что конкретно делает.
Если вам все равно кажется, что вы делаете больше, чем партнер, попросите его о помощи. Не предъявляйте претензии общими фразами вроде «Я пашу без продыху, пока ты прохлаждаешься на диване». Не критикуйте партнера за то, что он не предлагает помощь. Это не поможет, наоборот, только воспламенит ситуацию. Будьте конкретны: дайте четкие указания, в чем вам нужна помощь. Чаще всего мужчины рады помочь, если у них есть инструкция, понятное руководство к действию [1].
Обязательно поблагодарите партнера после того, как он вам помог. Это очень простой способ снизить напряженность. Кроме того, в следующий раз он, скорее всего, тоже будет расположен к сотрудничеству [1].
Когда мы ссоримся из-за того, кто будет ухаживать за малышом, мне стыдно перед ним. Нужно уделять ему больше внимания.
Вы оба очень устали. Невозможно быть постоянно счастливым, делая домашнюю работу, даже если это забота о ребенке. К тому же материнство может вызывать отрицательные эмоции — примите это. Если вы устали убаюкивать вечно кричащего младенца и менять ему подгузники, это не значит, что вы его не любите [2].
Кроме того, стыд — очень нерациональная эмоция, которая никак не помогает стать лучше. Все мы иногда ошибаемся (а в вопросах воспитания детей и подавно), но стыд каждую оплошность превращает в доказательство того, что вы плохой человек. Разумеется, это неправда [2].
И что же делать?
Всякий раз, когда внутренний голос стыдит вас, обращайте внимание на то, что у вас есть, а не на то, чего нет. Например, если вам стыдно, что вы ссоритесь с партнером из-за того, кто останется с ребенком, а кто пойдет в зал, скажите себе: «Это нормально, что мы пока разбираемся с нашими родительскими обязанностями. Мне повезло, что партнер идет мне навстречу и подменяет меня. То, что у меня есть мотивация идти заниматься спортом, — это прекрасно, это придаст мне сил и уверенности» [2].
Не стремитесь быть идеальной: нужно делать то, что вы можете, в нынешних обстоятельствах. Этого достаточно. Например, вам стыдно из-за того, что вы кормите малыша, сидя перед телевизором, вместо того чтобы полностью быть сосредоточенной на нем. Скажите себе: «Я рядом с малышом большую часть дня, говорю с ним, ласкаю его. Кормить грудью мне не очень приятно, ничего не могу с этим поделать. Если, чтобы отвлечься, мне нужен телевизор, что в этом плохого? [2]»
Фото: Westend 61 / Getty Images
