Возможно, один из вас хочет установить для ребенка жесткие правила, а второй — дать больше свободы [1]. Оба пути возможны. Главное, чтобы общая стратегия была последовательной.
Для психологического равновесия ребенка важно, чтобы оба родителя реагировали на одно и то же поведение примерно одинаково [2]. Если правила размыты и не соблюдаются, дети чувствуют себя уязвимыми, нервничают и тревожатся.
Хорошая новость в том, что достичь последовательности в воспитании могут даже родители с очень разными взглядами. Вот как это сделать.
Найдите точки соприкосновения
Для этого визуализируйте свой подход к воспитанию. Нарисуйте график, где ось x отвечает за контроль и свободу, а ось y — за близость и дистанцию [3].
Подумайте, к какому из полюсов по каждой из осей вы тяготеете. Считаете, родители должны ясно указывать детям, что допустимо, а что нет? Тогда вы ближе к точке «Контроль». Уверены, что в жизнь ребенка лучше вмешиваться по минимуму? Располагайтесь ближе к отметке «Свобода».
Так же поступите и с осью y. Если вы склонны к нежности и ласке, перемещайтесь ближе к отметке «Близость». Полагаете, что родитель должен быть строгим и авторитетным? Значит, вы тяготеете к точке «Дистанция».
Вы не сторонник крайностей? Тогда расположите себя посередине оси или на расстоянии двух третей от одного из полюсов.
Отлично! Теперь вы знаете свои координаты на графике. Попросите проделать такое же упражнение партнера, чтобы понять, насколько далеко вы находитесь друг от друга.
Проанализируйте, есть ли в ваших позициях что-то общее. Возможно, вы оба считаете, что ребенка нужно поддерживать и относиться к нему ласково, но не согласны насчет того, насколько жесткими должны быть правила. Или вы оба за то, чтобы четко регламентировать, что можно, а что нельзя, но расходитесь в том, насколько строгим должен быть родитель.
Нашли вещи, в которых вы согласны друг с другом? Поздравляем: вы отличная команда.
Сближайте позиции
Но как быть с теми пунктами, где ваши подходы разнятся? Слушать друг друга и находить вещи, с которыми вы оба согласны.
Например, строгий родитель не признает, что ребенка нужно утешать всякий раз, когда он плачет, но принимает, что кричать на малыша недопустимо. Или родитель против ограничений для ребенка, но признает, что в некоторых случаях границы допустимого нужны: например, если сын или дочь пытаются съесть несъедобное или замахиваются на других детей.
Используйте метод проб и ошибок
Все еще есть моменты, где вы не можете договориться? Проверьте ваши подходы на практике. Один месяц ведите себя так, как хочет партнер, а другой пусть все будет по-вашему. По итогам эксперимента решите, что сработало лучше [4].
Не конфликтуйте на глазах у ребенка
Ребенок до года не понимает слов, но все равно чувствует напряжение между родителями — по языку тела и интонации. Обсуждайте разногласия, когда малыш спит. Не противоречьте друг другу, когда вы вместе [4].
Примите различия
Как бы вы ни стремились к единой позиции, в реальности ваши подходы к воспитанию все равно будут немного отличаться — вы разные люди, и это нормально. Ребенок адаптируется и к папе, и к маме. Для него это полезный опыт, ведь в будущем ему придется общаться с разными людьми: в детском саду, школе и не только [4].
